Just For Joy — информационно-развлекательное сообщество. У нас приветствуются смешные картинки и видео, веселые и интересные рассказы, познавательные посты, уникальное творчество и любые материалы, способные поднять настроение! Подробнее о сайте >>>

О просмотре фильмов в интернете

+
2007 год: ставишь фильм на закачку в торрентах, проходит неделя, включаешь и смотришь
2009 год: ставишь фильм на закачку в торрентах, ложишься спать, просыпаешься — фильм скачался, смотришь
2012 год: сразу включаешь фильм онлайн, это быстрее чем качать с торрентов
2017 год: качаешь фильм с торрентов, потому что это быстрее, чем ждать, пока закончится реклама перед онлайн-просмотром

Как сделать чтобы не занимали денег

+
Буквально час назад звонит сослуживец ©, человек, любящий играть в 1хбет и подобную хню:
-Тём, займи 5 тыщ до десятого?
-Нах?
-Ну, мне надо тут раскидаться с кредитом. Я с ЗП отдам.
-А если ты не сможешь с зарплаты отдать?
-Бля, че за вопрос, конечно смогу.
-Ну а вдруг какие-нибудь проблемы, ну там банк вовремя не переведет?
-Ну перезайму и отдам.
-Сто пудов?
-Сто пудов!
-Давай так, если ты мне 10го не отдаешь 5 тысяч, 11го отдашь 10?
-Схуяли?
-Ну какая тебе разница, ты же 10го сто пудов отдашь, так зачем переживать?
-Не, а вдруг не срастется.
-Бля, Миш. Вот ты только пару секунд назад сказал, что все будет супер и если вдруг что, ты перезаймешь и отдашь. В какой момент ты меня начал наёбывать?
-Не, Тём, ну всякое может случиться, мало ли. Давай тогда до 12-го сто пудово отдам.
-Не, Мишань, либо на моих условиях, либо никак.
-А, ну тогда не надо.
И повесил трубку.

Амиго

+
Работаю в небольшом ресторанчике для русских евреев в одном из городов Америки. Повар — испанец, вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: «Эй, Амиго...», ну а дальше говорят заказ уже на английском.
Один официант в тайне от всех долго учил этого повара одной фразе. Когда выучил, сказал повару, чтобы тот отвечал этой фразой, когда к нему обратятся «Амиго».
И вот картина: Официант принимает заказ и кричит повару: «Эй, Амиго...» Тут повар разворачивается и выдаёт: «Тамбовский волк тебе амиго!».

Корейцы и острая еда

+
Место действия.
Москва 2006 г. Я снимаю койко-место в квартире возле метро Чертановская.
В комнате 8 человек. Спим на полу. Ещё четверо в другой комнате. Все — узбекские граждане. Корейцы, узбеки, русские.
Тесновато, но лучше, чем в казарме.
Еда.
Плита всего одна. Поэтому, скидывались на питание. Корейские дамы готовили корейские и узбекские блюда для всех.
Еда острая. Непривычно. Но я неприхотливый.
Кастрюлька
Пришёл с работы немного раньше других. На плите небольшая кастрюлька с красноватым супом. Удивился, что так мало и налил немного. Чтобы другим тоже осталось. Сижу и кушаю не спеша.
Слёзы.
По щеке потекла скупая мужская слеза. Потом ещё одна.
Потом слёзы перестали быть скупыми и потекли в два ручья.
Сопли
Под носом появилась скупая мужская сопля. А сам нос стал красным.
Я не сдавался, давился, но ел. В итоге сдулся.
Грустные раздумья.
Сидел и думал о том, что никогда не научусь есть эту острую корейскую пищу. Что-то надо было решать с едой и может быть даже жильём. Здесь я долго не протяну. Питаться в фаст-фудах каждый день не по карману. На дошираке сложно продержаться.
Долго пил воду снова и снова. Во рту огонь. Крутило живот, но в туалет не шёл, терпел. Боялся, что те же ощущения появятся на противоположной стороне пищеварительной системы.
Корейцы и острая еда
Загрустил и окончательно пал духом.

Когда пришли корейцы, то оказалось, что им живётся проще чем мне. Они не хлебают жгучий соус большими ложками. Они просто чуть-чуть поливают рис.

Сбил ребенка

+
История произошла давно, в 90-е. Учился я в институте.
И вот с утра как то один из друзей, одногруппников приехал прям в расстроенных чувствах в институт. Без машины. А парень он обеспеченный был, всегда на машине приезжал. Видно что случилось что то. Мы естественно давай его спрашивать что да как.Он такой-
— да я же ребенка сбил.
мы естественно офигели. Расспросы. Где, как.
— ездил, говорит, в деревню к родне. Ну вот по деревне еду, он на дорогу выбегает, затормозить не успеваю, прямо в него. Лобовое теперь менять, фару, капот.
— а он то что? Живой?
— да нет, насмерть.
— так он там один на дороге что-ли был?
— да нет. Там эта, кобыла, рядом стоит смотрит.
-какая кобыла? Мамаша его?
-ну
— а она что?
-Да ничего.
Мы офигеваем. То есть понятно почему он мать ребенка которая за ним недоглядела кобылой назвал, но реакция у нее странная.
— а теперь что делать будешь?
— что делать. Тачку ремонтировать
— а с этим то что?
— да ничего. Хозяевам за мясо деньги отдал. Теперь жрать будем.
У нас тут естественно немая сцена.Какое нахрен мясо?!
-ну я же вам говорю. Я жеребёнка сбил!

Хотите по старому? Получайте!

+
Историю рассказал родственник про своего однокурсника.

Устроился Витя в на большое производство главным IT-шником, подчинялся заму генерального по материально-техническому снабжению. Поработал, посмотрел, прихуел от количества ненужного бумагооборота и прочей бюрократии и на очередной планёрке изъявил рационализаторскую мысль: «бля, а давайте введем электронный документооборот и электронные подписи, и не будем бегать из кабинета в кабинет?! Э то пока найдёшь Иван Иваныча, согласуешь… бежишь к Петру Филиппычу, подпишешь… несёшь Алле Васильне на оплату — пол дня проходит, своей работой заняться некогда...»

Громогласно возмутилась главбух Алла Васильна, мол что за поебень?! Тут годами так работают!!! А тут молодой щегол ходить ленится! Ну руководитель кому за 40 (90% их) засрали идею.

Поработал Витя, поработал и подумал «ну а чё?! Нравится им с бумажками носиться, да и хуй с ними пусть носятся, я помогу!!!» и на очередной планёрке выдаёт следующую идею «неправильно тут у вас с IT отделом контакт налажен! Вы вот хотите комп починить или принтер заправить и сразу звоните… а надо заявку написать и согласовать с зам генерального по МТО, потом ко мне, а то как я отчитаюсь где я был и что делал?!»

Пошуршало руководство, извилинами поскрипело и сказало ВОТ ЭТО ПРАВИЛЬНО!!!

Ну теперь, когда у Аллы Васильны в бухгалтерии комп наёбывается, то обоссав колени бегут на рабочий комп печатать заявку и пулей к заму по МТО, которого хуй когда где найдёшь… Зато это правильно!!!